在戀愛沐浴中的我們，總會覺得愛情跟我們很相近，觸手可及的距離。

天真的我們，以為，愛情，可以這樣就一輩子。

我們總不明白為何多數父母的愛情是這樣，平淡而無味，淡淡的，像同屋住多於情侶。

或許，我們都會天真的曾相信過，父母只是生下我們的一對人，而他們的甜蜜，他們的幸福，卻怎也沒太散發出來。

到我們成長了，拍拖了，也很難以父母作為示範對象，以父母的相處方式，跟愛人相處。畢竟，我們不會跟愛人拿家用，愛人也不敢跟你說你煮的飯菜很難吃。

漸漸地，你的父母發現你在總愛了，於是，無意間，你分別地聽到父母年輕時的故事。

年輕時，父母都是工廠工人，透過朋友而相識，母親當年心繫某君，可惜最後也合不來。

父親是個十分細心的人，給予母親無限的照顧，

當年曾分手了，父親在雨下整天的等候，悄悄的在背後照顧母親，送飯盒，送雨傘，送外套，

母親至少身體已經不好，父親細心照顧，耐心等候，

最後，在一起。

那只是從母親淡淡的口中聽回來的，但從母親的咀角和那淡淡溫柔眼神，可以感受到，那淡淡的愛。

那送飯盒，送雨傘，送外套的照顧，是從父親問及男友有沒有這樣細心照顧而得知，還看得出父親十分要求男友必須可以這樣的照顧自己，不過，那也是因為父親早已這樣照顧母親。

很難想像，原來父母真的深愛，畢竟，我們從少看他們吵鬧多於食飯，做自己事多於聊天。

那麼，為何從前的甜蜜不再?是否真的如別人所說，拍拖是愛情，婚姻是感情？

那麼究竟什麼是愛？愛情是愛？感情又是否愛？有愛情有感情？有感情有愛情？

活了二十多年所看到的婚姻就是上下班煮飯做家務，各有各生活的樣子。

不過卻很清楚知道，每次父母親一方生病的時候，看醫生，出入醫院的時候，對方一定有身邊守候，細心照顧，各自「兇惡」地叫對方戒口。

或許沒太多聊天的時間，但總很清楚對方的生活，也很了解對方的需要和喜好，一應一答，這樣的「親密」需要很多時間和心思才可以擁有的默契。感情。

旁人，即使是親生兒女，也不能明白和破壞的。

或許，我們總想像愛太美，太浪漫，太童話，太戲劇化，太夢幻，

我們總將愛情看作魔法，可以夢幻化一切的魔法。

卻忘記了，其實，愛，是很平凡的。

什麼是愛？什麼是真愛？什麼是最愛？什麼是深愛？

我們都總是搞不清楚，以為愛上了就是真愛，因為是真愛，所以便是最愛，因為是最愛，所以便深愛。

其實我們根本不知道。

我們只知道現在的事實，也許我們會覺得這個人會是一輩子的伴侶，但沒有人敢保證。

這個世界沒有什麼愛，真愛，最愛，深愛，只有兩人繼續在一起。

一起的呼吸著同一片天空。

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注：

仍記得，電視劇集《On Call 36小時》, 男主角跟女主角說過

「其實結婚既誓詞，如果只係循例咁讀出嚟，係無意義，一定要實行落去。
後生個陣，又靚又健康，當然"愛"啦，但係，當對方年紀漸漸大­，又老又有皺紋，越來越多病痛，什至乎睇住對方老死...唔通咁就唔­愛咩？

既然將來，唔會離棄對方，宜家都應該一樣。
如果因為對方有病就唔愛嘅，就唔係真正嘅愛。

無人知道生命既長短，就算我地做醫生既，都唔可以保證自己長命百­歲。
所以結婚誓詞裡面無話到"百頭到老"
但係就要保證，無論健康疾­病，都要係埋一齊。」

「情人們一呼一吸相愛到底　結局或同樣」

對嗎？

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再沒氣力，已經再沒氣了，

拖著長長的身影，走著走著，已經走了很久，很久，再也沒氣力了。

那個長長的黑色身影，一直跟著我，從沒離開過，跟我連著一起，

無論我如何拚命的跑著，左閃又避，嘗試東躲西逃，那個長長的黑色身影，一直沒離開過我。

很討厭，真的很討厭，好討厭這樣子的自己。

無論我如何的拚命，如何的盡力，那個長長的身影一直抖纏著自己，

很討厭這個沒用的自己。

還很記得以前的自己，是如何的堅強，如何的「硬正」，如何的懂得面對逆境，

無論情況有多壞，我總可以將所有的放在心裡，先處理好問題，再整理自己的情緒。

仍很記得當時，無論覺得有多累，無論覺得有多痛苦，只要跟自己說一句「我不會認輸的！」，就可以繼續好好的緊持下去。

仍很記得當時，無論有多傷心，無論有多害怕，無論覺得有多無力，只要跟自己說一句「我一定可以的！」，就可以繼續好好的走下去。

當時，是多麼令人痛苦的時間，明明知道，一旦稍一不慎，就會失去所有，但我仍然不願意輸，也不讓自己倒下。

明明知道，其實每晚會忍不住流淚，但卻會笑著面對所有人的自己，早已累透了，支持不了，但就是一步步的走過去。

何解，何解，何解現在的自己，只要稍稍的肩上重了，就會不支倒地，

那個長長的身影，早已重得令我無法再走動，

本以為自己可以堅強地擺脫這個黑影，卻發現原來自己早已經無力再走了。

是什麼？是什麼令自己已經回不了以前的勇，

再也沒有以前的一切，那些我引以為傲的一切，那個勇。

我不明白，我不明白，是什麼讓我變得這樣的軟弱，是什麼讓我變得這樣的懦弱，

我不需要，我不需要，我不需要依靠別人，我自己一個人也可以的，也很好的！

已經回不了過去，已經再也回不了以前的自己了........

很想，很想，再變成以前的自己......

「為何，非要成為以前的自己不可？」望著那個長長的黑影，那個有著跟我身形一樣的黑影，突然說出這一句話兒。

「為何，總要跟自己鬥著，要迫自己走回那個早就已經走不了的路呢？」

不知道，明明知道自己其實早已經不想再走下去，

明明知道，以前的自己是被迫成為這樣的自己的，那個所謂的勇，那個所謂的傲，只是不得意之下才成為這樣的自己，

儘管為著自己可以這樣的涯過去而感到傲，儘管為著自己可以這樣的堅強而感到「自己是勇的」，

但，那個自己，早已把自己弄得一身淚痕，看不見的淚痕。

是的，為何我非要成為以前的自己不可？

昨天的自己變成了今天的自己，我為昨天而傲，但卻更為今天的自己而感到快樂，

沒有昨天的自己，沒有今天的自己，

明明自己，其實只要是自己願意，一定可以再一次成為那個很好勝，很堅強的自己，根本，不用害怕回不了去，

之所以回不了，只是，根本不願意而已。

或許昨天的自己真的很令人「驕傲」，但，我卻更愛今天的自己，

也許，我亦忘記了，那個黑影會出現，會看得見，是因為我正在陽光底下，

是因為我總是看著地下而不是前面的路，那個黑影才更顯眼。

是的，黑影，永遠也會跟著我，

是的，黑影是我的過去，永遠擺脫不了的過去，會一直帶到將來，

回不了的過去，根本不用回去，

因為根本，已經是我。

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人生路上，有很多人都只是你的過路人，

曾經在人生的路人很重要的人，十個有九個最後也只會變成過路人。

幼稚園一起上學的同學，小學開始學習的團體，中學開始認識的人生，大學開始發展的伙伴，最後，一一也會離去。

幸運的，餘下的，還有三兩隻小貓咪閒時聚舊聊天，細數當年，話說今天。

曾經，以為那些人在人生中是十分十分的重要，沒有了，可能整個人生也沒有了，

回頭看，只覺當年可笑。

這個世界，根本沒有了誰就活不下去的，只要你還懂呼吸。

當年所有重要的人與事，今天只是如一杯白開水，淡而無味。

活了二十多年，回看那些年的照片，曾經影響深遠的人，今天，又在那裡過活不一樣的人生？

當年曾出賣你的，背叛你的，今天，或許仍過著幸福的日子，你不甘心嗎？已經不再重要。

當年曾為你捨生不向惡勢力低頭，有難同當的人，今天，或許仍為誰抱打不平，不過，主角已經不再是你。

當年曾令你心痛，心傷，默默的付出，暗戀，明戀，今天，或許那個人已經拖著誰甜蜜的走向人生路，而你，位置不曾變過，原地踏步。

回憶，總如是白開水般的灌進你的腦袋內，一時之間很難受，不斷被回憶洗著腦袋，已經分不清，當年的誰是誰非。

然而，那白開水的淡而無味只是迫你回看你的人生，卻再也牽動不了你的神經觸角，也再不能牽起你的半點情緒。

原來，人生本來就是這樣的一回事。

曾重要的，曾需要的，曾渴望的，最後，只會如白開水一樣，再無雜質的展示在你眼前，

而你，透過晶瑩透明的白開水，看穿了另一面，另一面的人生。

白開水，或許的確是淡而無味，但，這是你生存必須要喝的，

興幸的，這白開水，早已到達沸點，再沒有細菌，再沒有雜質，只是純純的兩個Ｈ加一個Ｏ的逞現眼前。

喝過了，才知道，淡而無味，牽動不了味蕾的觸角，只是源於，

你，已經放下了。

桌面上，有一杯半滿的白開水，是半滿還是半空？

喝下去，還是淡而無味，

是半滿還是半空，根本不重要。

既然都喝光了，今次，可以自己選取喜歡的飲品再填滿那個杯吧？

不是嗎？

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